第四章【记忆在流泪，寂寞在唱歌】（2 / 2）

“花梗。”

“叶子。”

“微距。”

“侧面。”

“只照一半。”

“鸟瞰。”

在一片“咔嚓”声中，阳光撒落成点，似一场金色的雨轻轻柔柔的飘落下来。我迎着晨晖，张开手臂往花田中走去。李逸远远的跟在后边，始终笑吟吟的看着我。忽然就想吴越王给他的王妃书信当中那句话来。

“陌上花开，可缓缓归矣。”我反复轻吟，满眼都是向日葵暖暖的颜色，灿烂又明媚。

其实，李逸也是极好的。只是，我的心早已破碎成灰，它沉在那里，被我用冰雪覆盖，再也再也燃不起来。

“丫头，如果你在深圳累了，就回来吧。回来我给你找工作，好不好。”李逸不只一次在电话里劝慰我。

“嗯。我再呆一年，多成长一年，以后换工作就会好一些。”我总是这样回答，不是不想回去，而是怕回去了之后找不到属于自己的安栖之地。

亲人模糊的面孔是我永远不想触碰的痛，如果可以，我想就这样一辈子，一个人，一个人生，一个人死。

人生本就苦短，一辈子几十年，来的时候一个人，走的时候还是一个人。没有人陪我们一起生，也没有人会陪我们一起死。孤零零的，总是要习惯。

李逸不明白，我对他的念想，仅限于孩子对大人的依赖，不到万不得已，不会重复那条路。即使他和宋斯年不一样，即使他会对我好，疼我宠我包容我，那又怎样呢。

清醒的时候，我不会让自己再犯同样的错误。再迷茫再害怕，我已不是当年那个十九岁的女孩子，单纯而无知。

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我在腾讯博客里看到许君阳的足迹。

每一篇日志底下，X月X日，许君阳的名字赫赫在目。只是，他从不留下只言片字。

我没有逛博客的习惯，出于好奇，进了他的空间。零零星星几篇日志，是关于亲情和生活，写的很朴实，感情真挚而感人。我撇撇嘴，抹了痕迹，悄然而退。

我对亲情的定义总是很模糊，模糊到我经常忘记它的存在。家里人总说我冷情冷血，我也不辩解，一声不吭，只是淡淡的笑。睡觉的时候，把自己蒙进被子里，任泪水在黑夜里如悲伤的泉水，涌向枕头。

我从来不在他们面前哭，摔得再狠再痛，撑得再苦再累，我也不出声。一个人，像只受伤的狐狸，躲在别人找不到的山洞里，轻轻舔舐鲜血淋漓的伤口。不是我不相信他们，我只是不想再给他们添麻烦，不想欠太多。

欠债的感觉，好累，好累。

许君阳的日志里充满了家的温馨的味道，浓浓的满满的，都是对家的眷恋。这样的感情于我而言，是陌生而又茫然的。我下意识的跑了，跑得很远很远。

不想见，不愿见，归根结底，是害怕了。我不知道自己是在害怕什么，温情的东西对我来说就像一味剧毒，因为不想溺死其中，于是逃到了很远很远的远方。

我是一个可耻的逃兵，即便不想承认，即便有许许多多理直气壮的理由，可事实仍然在上演，我不停不停的在逃，从一个地方，逃往另一个地方。我的心是没有归宿的灵魂，漂泊而且不断流浪。

所以我曾期待，像所有女人一样期待，“我的一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。”我也像所有女人一样深知，期待的那个人，他永远不会来。

曾经以为宋斯年便是我的天，一辈子，永远不分开。我以为他是我的全世界，以为他是能为我遮风挡雨的大树，我以为，他所说的情会天长地久，我以为，他所给的爱会带着珍惜和不舍。直到后来，我才发现自己错的多么离谱。

网络上有句话很流行，也很伤感和现实。那句话是这样说的，“我爱你时，你说什么就是什么，我不爱你时，你说你是什么。”宋斯年不爱我了，于是在他眼里，我就什么都不是了。死了，或者活着，好与不好，都与他不再有一丁点关系。

这就是爱情，爱的时候要死要活，不爱的时候，管你是死是活。

三年后的现在，我终于把这些明晃晃的道理硬生生吞进肚子里去，让它们生根，发芽。我要时刻提醒我自己，没有谁会和谁好一辈子，情长情短，缘起缘灭，终是天注定。一个人走，一个人哭，一个人看风景，习惯了，也就好了。

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