一颗愚蠢陨石的自白（1 / 1）

是突如其来的树洞时间。

我在回到北京再次见到他时，曾经想写点什么。在我生日的时候，又想写点什么。但都作罢了。因为我其实什么也不会去做。

北京像是一个全然陌生的城市，我在北京的这段时间如同又一段异国的生活。降落在首都机场前，我很矫情很逊地想，要不然落地就买张机票直接原路返回吧。

后来见到他两三次之后，终于像是以前一样讲话，他有一次说急了怼我，你就是这样你不高兴了就走，之前和现在没有区别。我不反驳。

我就像是一颗愚蠢的陨石。明知故错地再次掉入了引力范围。

在过年这段疫情期间，我往返于北京和家里两趟，如今又回到北京，其实很懈怠，不想回来。我不知道他这段时间一直在北京，没问过。我们当然没有客套地互相拜年。

北京像是一个随时可以被丢弃的城市。一时之间，除了他，我竟然想不到除了工作上认识的朋友外有谁还可能在北京。知道他从过年那阵就一直在，我真的很惊讶。他说，对啊，我就是个无家可归的人，你不知道吗？

他有时会突然就说这样的话，我之前每次都会犯神经，用力过猛地抵抗这种话对我产生的作用。回头看看，是因为我总会为此而觉得他脆弱，其实他只是随口说出一个事实而已。

我在刚到北京的第一周气势嚣张，信誓旦旦地让自己尽全力被感动。但猝不及防地再次见面时，我脑子里只有一个问题，为什么非要在这个城市生活？为什么非要在这个行业工作？

阔别三年，他当然成熟了，更能理解我的意思。可是他也更不能理解我持久的倦怠情绪。我还是那个唯一难以不去在乎的人。

我出差去南方的时候因为温差而生了病，那时他在附近的一个城市。他说，回北京吧，南方的水土和你八字不合。我当时一口气没上来，很想问，难道北京的水土就和我八字合吗？

北京当然是影视行业聚集的唯一重镇。演员试镜扎堆的那个著名旅馆就在我住的小区对面。学姐提起他时说，你知道的吧，这行里异性资源太丰富了。

我当然知道，我很清楚。我不禁哑然失笑，为我当初干过的一件蠢事。五年前，有个姑娘在微博上营造出一种是他女朋友的感觉，粉丝反应强烈。我用了点法子让那女孩儿清了微博。他的经纪人知道后跟我说，你不来干我们这行，真是可惜了。

我当然不觉得这是什么称赞。说不上以此为耻，但我一直觉得这不是我应该做的事。这太越界了。

他是招女孩子喜欢也喜欢女孩子的。他会赤诚地谈起土味的过往，也会温柔地问这样好不好。回看过去，我还是会有认为他是撩妹高手的冲动，但我知道那是他的天性。他讲一些话的时候，他是很认真在讲。曾经看一个站姐形容他是用玫瑰色眼神看人。是的，他是那样。

我问他，你现在有体会到得到了很多却觉得这都不是你想要的感觉吗？

他说，我不懂你在说什么，你为什么要明知故错？

是哦，和他还是只能讨论很具体的，或者轻松一些的事情。

我说出不管别人怎样，反正我和他之间清清白白这句话的时候，一瞬间哭笑不得。为什么只有我们之间清清白白呢？我今晚终于想明白这个问题。大概因为我们本质上是同一种人，所以我才知他甚深，看他搞砸一切的时候我就知道，我也会以同样的方式搞砸一切。

清清白白，与其说是为了不难堪，不如说这是不离开的唯一方式。

晃荡着晃荡着，五年就这样过去了。他已经不怎么因为下雪而惊讶开心了，我也不必再装作也很惊讶开心的样子。

曾经我觉得我一定会以某种方式遗忘，不管是依赖时间天然的力量，人性的自私，或者是轰轰烈烈的仪式感都好。我现在却觉得，想着就想着吧，就这样跟着我一辈子也没什么。

好了，突如其来的矫情结束在这里吧。晚安。