第 1 章（2 / 2）

我很难过，但是我在装不在意。

也开始学会不抱有期待。

这种感觉伴随了我整个的青春时光。

弗洛伊德说，“人的创伤经历，特别是童年的创伤经历会对人的一生产生重要的影响”。

尽管后来的我，进了全国最好的学府，成为了同学眼中的风云人物，早已不是当初那个孤立无援的小孩，这种感觉却始终萦绕在我心头，怎么都挥散不去。

在小学开学两个月后，我终于通过各种关系和手段被塞进了当地据说还算不错的一所小学。

当时，对上学的管制很严格，母亲为了送我进去，似乎甚至第一次找了我的亲生父亲帮忙——那个我从来没见过，一直活在邻里的议论里的男人。

我没有上过幼儿园，等我入学的时候学校已经开学两个月了，结果很容易想象——我的成绩很不好。

由于性格孤僻、沉默寡言，再加上成绩不好，我从头到脚都不是老师喜欢的类型，所以我就越发的孤僻、沉默寡言、成绩不好。

不过，这些都没什么，因为妈妈每天都很忙，根本没有时间管我的学习，她从来不会因为我考了倒数第一、第二就责骂我，只是说尽力就好。

这种状况一直持续到了一年级结束。由于我的成绩实在是太差了，所以学校的领导和老师都建议我留一级。妈妈也觉得我老是倒数第一不太好，所以便同意了。

那个时候，学校里流行一首歌谣：“留级生炒花生，炒了花生给医生。医生说真好吃，原来是个留级生。”

当我听到留级这件事的时候，心里便有了深深的不详的预感。

事情的发展果然和我预感的一致。

从我留级开始，我的噩梦便开始了。

重新读一年级，我有了一个新的语文老师——吴老师。从此，我人生中的新苦难便开始了。

这个邪恶的巫婆让我至今对老师有心理阴影。

当年我开始上学的时候，班上同学的拼音都已经学完了。所以我虽然比其他人多读了一个一年级，但是并不会拼音。

吴老师上课的第一天就点名让我读课本上的拼音，我畏畏缩缩磕磕巴巴读不出来的表现似乎让她很满意，她的眼神仿佛在说，“看吧，我就知道会是这样”。

“有些人呀，如果长了个猪脑子，读几个一年级都没用。”

班上的同学捧场的发出夸张的笑声，只留我一个人孤独的站在教室的中间。

她没有让我坐下，也没有让我不坐。

然后用看上去轻描淡写，实则鄙夷轻视的语气讥讽这我回答不出问题的窘迫。

这样的场景，在她的课上，每天都会上演一遍。

只要是她的课，这个邪恶的巫婆一定会点我回答问题，然后在我站起来脸涨得通红的时候，对我的笨拙和瑟缩发表自己的看法。

班上的同学也会捧场的大笑。

在无数次脸涨得通红之后，我开始越来越害怕这个老师。我越害怕她，就越听不进去她的课。越听不进去她的课，就越害怕上她点我回答问题。

这个世界上比“死刑”更恐怖的是，执行死刑前那段等待的时光。而这样的经历，在有吴老师课的时候，我都会经历一遍。

只要今天有她的课，我从早上便开始不知所从，坐立难安；而如果她的课恰好在第一节，那我前一天晚上就会辗转反侧难以入眠。

大人以为小孩子什么事都不懂，其实小孩都有一颗异常敏感的心，会异常在乎自己的“面子”。

每当她对我的笨拙和沉默发表自己讥讽的看法时，我都恨不得能找一条地缝钻进去，甚至有时候能恨不得能立刻死掉。

小孩的世界很小，而得到老师的认可是这个小世界里无比重要的一件事。

老师对整个社会而言，只是一个普通的职业；但对一个小孩来说，老师的权威无异于半个上帝，他们的喜欢和厌恶都会产生难以想象的蝴蝶效应。

在吴老师明显的轻视下，班里的同学也受到了影响，她们开始不再和我一起玩，跳皮筋、踢毽子、丢沙包，都没有人愿意和我一家。

在几次尴尬之后，我开始主动疏离在整个班级之外，常常是一个人默默的坐在花坛旁边发呆。

我甚至开始怀恋起那段被叫“私生子”的日子。

虽然有邻里不还好意的打探和冷嘲热讽，虽然也是被所有的小孩孤立，但是有外公陪着我，我可以和外公一起钓鱼、摸虾、养蚕。

而现在，在学校，我被所有同学孤立，总是一个人。

回到家，妈妈要么忙到没时间和我讲话，要么就是太累了要马上休息，我仍然是一个人。

在这世界上，有很多种不好的感觉，但孤单是其中最恐怖的一种。