写给读者的话，也写给自己（1 / 2）

这是我第一次写文，写文的初衷源自前任对自己说的一句话。一年前，他在QQ上给我留言说，

“这么多年，我还是喜欢你。”

那个时候我们已经分手三年，高考结束后我因为种种原因和其他人断了联系，直到开学才再次冒泡，并没有顾忌自己断绝一切消息后其他人的兵荒马乱。那应该是我二十多年来做的最不计后果的一件事，也是最正确的一件事。

当然，他是最直接的受害者，开学前我收到了他说分手的消息，并没有解释几乎是什么都没有说的答应了分手。

直到三年后，他再次出现在我生命里，想寻求一个答案，我才告诉了他当初的所有事情。

听完后，我们彼此沉默了好久，悔埋怨甚至是恨，在此刻都没有用。

记得当时他说，你还愿意和我复合吗。

我拒绝了。

其实当时的我还有些庆幸，庆幸三年后，他还是当初那个单纯可爱有些霸道的大男孩儿。

只是，我早已不是过去的我了。

其实至今，我仍然不知道，爱情究竟应该是怎样的一个样子，在我知道的所有故事中，我最喜欢的，是一个老奶奶的。记得当时是一个阳光明媚的冬天，院子里还是一派死气沉沉的模样，我推着她出去，望着光秃秃的枝干，她问我说，“有没有哪一刻，决定这一辈子，就是这个人了，不改了。”

她说她年轻的时候，上过几年学，喜欢歌德，崇尚自由恋爱，总是想着嫁给一个英雄，在她父母给她定亲后也很是抗拒，未婚夫应征入伍的时候都没有去送他。

但当她某一次回家，看到她的老头子穿着军装站在自己家门口，笑的一脸憨厚的样子，手里还捧着在路边采的野花。她那时候就想，算了，这一辈子，就是他了吧。抗美援朝胜利后，老奶奶的丈夫就选择了回家，结婚，种地，生孩子，并没有觉得遗憾，两人就这样吵吵闹闹的过了一辈子。

这是我最羡慕的爱情，在这种感情里，即使有遗憾，却彼此都不亏欠。

记得奶奶刚刚去世的时候，爷爷受了很大的打击。其实爷爷这个人很讨厌，一身旧社会公子哥的臭毛病，在家里总是一副牛逼哄哄的样子，其实做事冲动，耳根子软，听说是被家里人从小惯的，父亲说他活了一辈子也不知道活了个啥，虽然这话有些冒犯，但却是事实。

记得我小的时候他总是和奶奶吵架，说她这不好那不对，挑三拣四，总说奶奶嫁给他是高攀了，对奶奶吆五喝六的，所以我小时候和他们住在一起，就总是和他对着干。

但奶奶去世的时候，爷爷也会在半夜偷偷的哭。他那个时候脑子已经不清醒了，当然现在还是不清醒的，记得我丧假结束的前一天，爷爷半夜去了墓地，等我们找到的时候，奶奶的坟已经被他挖了一大块，我们拦住他后他就哭，就闹，说奶奶在下边会冷，说他对不起她。

其实他未必是不知道陪伴自己六十年的老伴已经死了，虽然现在他还是常常问我们奶奶去哪里了。他只是不接受而已，不接受临了临了自己清醒了，代价却是自己最想补偿的那个人的离去。

六十年是个什么概念，现在的我想都想不出来，

大概，只能知道很长。

但是这个世界上，往往就是这样，所有人都走了，就留下你一个人，清醒的活着。你记得很多事，很多人，可那些人都不在了，最后只有你，像牛羊反刍一样，把那些陈年烂调拿出来，反复的咀嚼。

众人皆醉我独醒是令人敬佩的，反之，亦然。

所以，现在我的爷爷一如既往地糊涂，该吃吃该喝喝，偶尔给儿子们找点麻烦，我觉得挺好的。

我不知道当年我们的故事在同学眼中究竟是什么样子，就像现在想想，我也不知道当时的自己，是怎样着了魔，忘记了自己的家庭和自己的责任就那样的放纵着自己沉浸于欲望。

我唯一知道的，大概就是我负了他。

挺渣的其实，就像《媚者无疆》里的长安。

其实，我也只是害怕，害怕这段感情，在我情根深陷缺它不可的时候，却告诉我，它早已败给了那些我早就预料到的东西，那些他曾经告诉过我，会陪我一起面对的东西。

所以，在事情发生后，我选择了逃避。

没办法，承诺，是这个世界上最大的谎言。

某些人告诉我的话，一个都没有实现。

记得当时他问我，为什么不试着相信他一下。

可是，我又不是不知道他能做什么，就像三年后，我问他，当初如果我说了，你会怎样做。