01.关先生（2 / 2）

我才二十多呢。我以这句话回了她，我妈妈立马作出受伤的神情，果然我爸就来收拾我了。

我懵懂地渡过了前头二十六年，这是很奇怪又很平淡的日子，明明身边有许许多多的人出现，在我看来男的，女的都是十分优秀的，无论从哪方面来说都极为容易打动人，我看着他们，无一例外比起恋爱来，我下意识便将他们归类为了朋友。

但那并不代表我什么都不懂，我知道人与人最为赤裸的时候该是什么样子，像落入尘土中富于勃勃生机，而人们争论了上万年这到底是丑陋的还是极具美的事物。

我就处于这绝妙平衡之间，十分平静地过着自己的生活，同时我的身体也是处于平静的状态，既感觉不到焦躁也感觉不到得不到满足时身体的空虚。

这二者很少出现在我的身体里，我想大约我的身体仍然是流动的，虽然慢，但也确确实实鲜活的流动着，我想东想西，脑子里常常塞满了别样的想法，说出来或许有些笑人，这里我就不说了，不过兴许我会忍不住，会露出什么马脚来吧？

我偶尔也会想到一桩绝妙虚幻的爱情，幻想爱情的时候正像阳光底下透明的红色苹果糖，因为过滤掉了不好的杂质，这样落到眼睛里的便知是你想看到的晶莹剔透的甜美红色。

这就是我遇到关先生前的日子。

我觉的遇见我的关先生是奏了一场前奏十分缓慢悠扬的曲子，只有小雨淅沥，或是懒散阳光，连树梢上的小鸟唱起歌来也是十分慢吞吞的，过后在我接过兔子的那一刻，于我而言那时的关先生还是一面之缘的陌生人，然而现在掌握命运的我知道了，那不是什么叫我印象深刻的陌生男人，地铁站就是我们第一面和最后一面的老常命运，而是重要主角出场前需要在你的脑海里印上一个特殊的烙印。

这个烙印就是每当我想起这份绝妙的缘分的时候总有种原来如此的感觉，从那时起曲子就已经变了，不再是我以为的连唱歌都是慢吞吞的，懒散森林，突然在某一刻都齐齐安静下来，俯身凝息，却只有我本人迟钝过着一天又一天，直到关先生再次出现我的面前。

念着关先生的名字是一件叫人兴奋的事，他不知道，因为我一直只叫他关先生，我是个贪心的人，想让他成为我的先生，但是叫名字又是十分亲密的事，所以明面上我叫他关先生，心底里我叫他关闻鸠。

我时常翻找出这段再次相遇，如果这段相遇是实体，那一定是相片，被我摩挲得卷了边，因为它实在重要，重要到打印出来挂在我们楼下客厅的墙上。

我带着十分自信笃定感，猜想若我再回到那个时候，我会知道面前这个大了我十一岁的男人会是我未来的先生，同时心里会说上一句；果然如此。

我与关先生必然是会相遇的。

我拿了这件事在某一日跟关先生去说，关先生亲了我一下，倨傲地对我说：“到那个时候我希望是我记得，先找到你。”

我笑了笑，不知道为什么我觉得这样的关先生很可爱，有些时候他总会想着要跟我争第一，明明是个异常大度的男人，或许这是他身为男人贪心的尊严？

我抱着我的尊严暗笑，说不定我会故意使坏，到那个时候装作不记得呢！

但是我绝对不会告诉关先生，经验告诉我，我应该避免让大牙这只从不停下闹腾的黑柴从某处叼出这本回忆录（我暂且将它称作回忆录）然后像是叛徒一样送到关先生手中。

虽然我隐隐期待关先生或许会坏心眼地弄我，但比起这来，我还是要做一个正直的人，不能因为此就故意露出马脚，勾引了我的关先生，所以我还是选择将它藏起来吧。</p>