日月自西东（2 / 2）

乌咂砸的燥热，蝉鸣声铺天盖地，近乎刺耳，飞速驶过的轿车将泊油路摩擦出臭不可闻的青烟。我们穿着拖鞋走在高架桥上，脚趾被汗润滑，走一步吧唧湿滑。

我的腿时常在车辆驶过时泛起酸软，一臂之长的车距，目光被晃的迷乱，会想扑到车上去，被撞成血淋淋的烂肉。我和阿南站在这里，前后无人，离经叛道，只有粉身碎骨的命运。后来很多年，有人向我提及爱情，我的小腿肚就会隐隐作痛，酸软难耐。

我感到我和阿南是两缕渺小的幽灵，在这座酷热的城市里四处游走，没人认得我们，我们也留不下任何痕迹。这绵密如针刺的热光也是假的，唯有跟阿南抱在一起，他温热的喘气才是真，我才能感觉到自己。我时常害怕地抱紧他，虚无的痛苦漫长地啃噬我的心。

一场暴雨后，舅舅送我表妹回家去了，要掰包谷，打谷子。我不愿意回去，没人管我了，我将阿南带到了我的地下室。热夜中，有时候我们在山梁上无头乱走，有时候只蹲在一方小小的土地上，冬青茂密，一平米，两三个小时，我们数清植株的根数，将瓦砾一片片摘出来，又完全恢复原状。话说的仿佛也很少，偶尔买两瓶冰可乐，站到游乐园的围墙外，看其他人在令人眩晕的灯火中起落浮沉。

我有时候想，我愿意跟他在一起，只成为看客，成为支撑大桥的梁柱，成为高楼中紧抱的两块灰砖，只要我能跟他在一起。

我们从山下拾阶而上，阿南跟我说，他要回家了，准备去河北上学。或许我早该明白，我跟阿南从一相逢，就注定离别和错过。

后来我就忘了，我回到小平房里，我去很远的地方给他买了一身衣服，或许是有的，或许我还在他床边哭过，或许哭过。

后来他就走了。我看着工地从废墟变成高楼，它富丽堂皇时，就不再需要我了。

有一年，我不记得是哪一年，我买票去了重庆万县，那座城市我一无所知，阿南也已经成为我生命中的过去式。我在街道间来回穿梭，全中国无数的四五线城市都似是而非，我难以接受阿南成了我记忆虚无的一片影子，一道被流水冲刷的痕迹，我害怕除了我自己，没人知道我爱他，他也爱我。我在空荡荡的街道忽然大哭起来，一边奔跑一边呼喊他的名字，风从耳边呼呼地灌去，我觉得天地间被我的爱情充盈了。但当我跑过很长的街道，回过头，空荡荡的地方依然是空的，无穷无尽的远。

现在，我已经记不起跟阿南在一起的种种细节，唯有部分的残片，断影。每当站在高架桥上，我都会想起阿南，紧接着身体泛起被阳光刺痛的酸软。我已明白这个世界不会偏爱任何人，爱情或许不是陪伴，是记得。

每年我都到老常的洗车店待两天，有一天老常告诉我，阿南抽了老常嫂两耳光，从家里出去了，再也没回来过。

不知道他现在怎么样，我怕他过的不好，我知道他不合群，不体面，我唯有祈祷。

如果谁遇见一个行为乖张可笑的人，请对他宽容一些。

他或许是我的爱人。

【完】

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