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“你真的知道什么是喜欢吗？”我看着他，这一刻忽然地想：算了，找那么多借口干嘛，他根本不会信，只会变成他反击的武器。说实话又怎样呢，那点可笑的自尊算什么，难道不说出口，那些哄我开心所说的“喜欢”就会成真么？

别痴心妄想了。

“喜欢不是出于歉疚的补偿，不是你背负的‘债’。喜欢就是喜欢，你给不了我，所以我觉得难过。”

他渐渐收敛了装出来的柔软笑意，在车内晦暗的光线里，目光显得沉静而疏离。

“我就是一根筋，不懂事，不能接受和你成为恋人以外的任何一种关系。”我不再看他，靠在椅背里，心底一片悲凉。“我的心思瞒不住你，所以你配合我，和我亲近，哄我开心。我应该知足的……”

可人一旦生出**，就必然得寸进尺。我不安于暧昧，想要更多，对宁树步步紧逼，逼他抛弃原则，无法无天地睬他底线，直到我的试探终于触底反弹——他打着太极，高明地迂回，拒绝回应我。

“我知道你不喜欢我。”

那只是他的迁就，是单方面无休止的让步。我都知道，只是一直在骗自己，烟雾弹扔了一颗又一颗，迷得自己得意忘形。

“不喜欢我，不是你的错。”

我和他之间的关系病态而畸形，我就像一只吸血为生却装作无害的虫子，一边装得深明大义开解他“我不怪你”，一边利用宁树最愧疚的那个点牢牢将他捆在身边，摆出一副温顺无邪的弱势者嘴脸。这张假面过于逼真，连我自己都骗了过去。

“是我的错。”

而事实是，我不是绅士，更不是君子，我虚伪、自私、擅于推诿，即使是决定结束这种扭曲的关系，编的借口都卑劣不已——我怪他小心翼翼，可让他变成这样的人明明是我。

没有我，他会过得更好，我想他更好，方法却是插他一刀。

小区门口那盏接触不良的路灯，明明暗暗地闪动，有点像我现在的心情。它说走吧，走吧，不是早就想清楚了吗？又说，何必呢，假的又怎样，开心就够了，活得那么清醒做什么？

浑浑噩噩固然好——我解开安全带，手按在门上——可是，哪有不醒的梦呢？

“宁林欠我们的，你早就还了。”推开门，脚迈出去，又转过头。“因为你，这几年我过得很开心。”

他沉默地看着我，像是定格的照片，半晌都不眨眼睛。这是一个要用漫长来形容的瞬间，漫如长夜，无界无边。

时间的流速并不恒定，时急时缓。我一共经历过三次“一夜之间”。

第一次，是夜下的月台，秋风中浮动的金色发丝，我捉不住的一角衣摆，和铁轨轰隆碾碎的哭喊。

第二次，是自北向南的夜间航班，玻璃窗上红肿的双眼，病房走廊幽微的光，和那时天崩地裂的惶惑。

第三次，是现在。

“真的。”泪水失控地滚滚落下，我最后对他笑了一下，看他微微蹙了眉，想必笑得不好看。

“宁树，我放过你啦。”

请你也，放过你自己吧。</p>