第九十章·热水、橘子和碘伏（1 / 2）

“上边上边，嘶……”

我：“哦。”我把手里的冰敷袋挪到上边。

“下边。”

“好好好……”

“左边！！”

“……”

“右边，哎呀。”

我没好气地把冰敷袋丢回桌上：“你打魂斗罗来了？上上下下左左右右BABA？”

大佬一脸委屈：“我没耍你啊。”

这家伙光着后背趴在沙发上，慢条斯理地剥橘子看电视，大爷一样指挥我给他冰敷。

这其实是一件挺令人郁闷的事情，大佬上了年纪，免疫力有些下滑的趋势，身上的陈年旧伤复发。那些比较深的伤口缝过针的地方红肿发炎，于是医院叫他这几天放假在家休养。

结果这家伙十分抗拒涂药，就想冰敷爽一下，一直冰敷一直爽。

想得美，我不管他的抗议，用棉签给他涂满了碘伏。一只白白净净的大佬被涂成了红薯，并且还是一只气味很难闻的臭红薯。

大佬哭唧唧：“我没法见人了。”

我：“你多会儿能光着出去见人了？”

大佬顿时戏精上身：“哼，人家都被你看光了，你要负责。”

我：“您这又是唱的哪出？”

大佬拿橘子皮丢我：“挑滑车啊！”

我：“你当初下发文件，要开展与其他大陆的文化交流，就是为了看京剧？”

大佬：“谁说的，我这是走出木叶，走向国际。”

我终于知道博人传里的任○堂游戏机是哪儿来的了，就以他这个发展经济的方式，我怕不是再过几年就能在火影里玩底特律：忍者了。

我：“行吧，您老好好趴着，我出去逛逛。”

大佬森气了：“不行！凭什么！我都这样了你还出去玩，有没有良心啊！”

我：“没有。”然后火速带上了门，把他的叽叽歪歪隔离在家里。

海上岛国的水果真如传闻所说的一样稀少，而且质量还很一般，我以前还能吃东西的时候就不爱吃他们这儿的水果，淡而无味，这帮人还瞎说什么“真甜真香”，就像没喝过糖水似的。

我在市场上溜达，寻思着火之国的海关不行啊，是不是该发展一下空运了，这水果摊子看着就觉得可怜。

走着走着碰见了鸣人，这小伙砸一脸的青春洋溢。鸣人：“啊！Akira姐姐！”

他一路小跑过来，热气腾腾的，我感受了一下，这才是正经的男人味嘛，阳光又活泼的。

我：“任务回来啦？”

鸣人：“嘿嘿！对啦，我听说卡卡西老师病了，这是我在做任务的地方买来送给他的礼物的说！”

我：“哟呵，你行啊，长大啦，都懂得孝敬老人啦。”

鸣人：“卡卡西老师也不老啊，今年不是才三十八嘛！”

我叹了口气：“是啊，越来越三八了。”

鸣人汗：“呃，他最近又怎么了？”

我：“没什么，顶多就是最近迷上了看晚八点的家庭伦理剧、明星八卦、开小号在line上胡说八道骂人……”

鸣人狂汗：“他骂谁啊？”

我：“骂那些站他和角都的邪|教CP粉。”

鸣人无语了，大概是想起了最近坊间流行的佐鸣本子，冷汗直流。

鸣人：“啊对了，偷偷告诉你一个秘密哦！”

我：“你终于决定娶佐助了？”

鸣人：“……怎么你也好这口啊！”嗬，年轻人，我还没说其实我站卡鸣呢！

鸣人：“听我说听我说！之前卡卡西老师不是在搞全国身份认证的事情嘛，我前几天才在户籍管理室那里发现，他们拿到了一份火影亲自分配的任务，是说在现任火影去世后，每个登记身份户籍的新生儿要查验左手，要将手心有不明标记的人的资料每年向火影办公室递交报告的说。”

我：“哦。”

鸣人：“你听到这个不是应该很感动吗！切，反应好冷淡的说！”

我：“我们中土的秘法哪有那么容易就露馅啊，白费劲。有这个功夫，不如去做几个仰卧起坐，天天就知道吃，都长小肚子了！”

鸣人：“哇真的假的？！”他摸摸自己的腹部，“那我是不是也会长小肚子啊！那样雏田会不会嫌弃我啊！”

我严肃地说：“会。”

鸣人那逗比的天性暴露了，手忙脚乱慌里慌张地：“啊！我我我要去训练场了！不对！我今天还要去和雏田看电影！啊啊啊！到底要怎么办啊！”

成功欺负了鸣人，我挥挥手：“你加油锻炼，我走啦。”

装着水果的塑料袋蹭着腿，发出细碎的声音，我慢吞吞地在街道上走着，与迎面三三两两的路人擦肩而过，有小帅哥，也有小仙女，我脸盲的老毛病又犯了，一个都记不住。太平盛世真好，好得令人犯困。

掏出这个世界的功能相当老年机的手机，我发现某人又在三八了。

现任火影最帅：开玩笑！角都那么丑！你们还有没有点良心了？

网友A：你懂什么，这叫丑萌。

网友B：看你这ID，你就算是卡卡西的私生饭也不能干涉我们圈地自萌啊！

现任火影最帅：……我讨厌你们！！！

这都什么玩意儿，真是闪瞎老子的狗眼。

推开家门，大佬“噌”地爬起来，眼泪汪汪地：“你个没良心的还知道回来！”

我晃晃手机：“你自己不是玩得挺开心的吗？”

大佬：“毛线！这帮合法公民真是没王法了！是要逼我出台一个‘不准给火影凑CP’的政策吗！”

我：“陛下，您家是不是有个远方亲戚叫特×普？您这治国方式都是跟他学的吧？”

大佬：“哈？”

我：“朋友，我觉得你是有网瘾了，我去找杨教授给你电一电吧？哦不对，我觉着你自个儿就能电，你自裁吧。”

大佬：“谁叫你打游戏不带我！”

我：“我不跟手残玩。”

大佬：“……我要闹了！！！”

我拿起刀，切开鸣人送的水果，一边敷衍他：“你闹吧。”

大佬：“我真的闹了！你不爱我了！你都不跟我玩了！凭什么你的账号上有我你还从来都不用！你是不是嫌弃我！”

他说的是某个神奇的游戏公司开发的游戏，我运气好，抽到开服第一个SSR，并且还是须佐型号的大佬，还限量款，全服只有三个名额。

你说这公司是拍马屁吧，某人还真受用，从那之后就天天有一种莫名地得意，就差把“SSR”三个字母写脸上了。

然而我就不是用他，就肝别的角色养着他，就是不用，战绩为0，看他天天抓心挠肺地样子就好笑。

结果报应不爽，很快我就笑不出来了，这辣鸡游戏公司以权谋私，为了求他做代言，竟然给他单独做了个“我”你敢信？！限量一个你敢信？！这厮就开始厚颜无耻地毁我形象让“我”死在和所有人的匹配对决中，战绩惨的一批，“我”甚至连木叶丸都打不过。

因为！

大佬！

是个！

手！

残！

连打字都一阳指你还能期待他会点什么？

大佬：“什么玩意儿？好臭！”

我把盘子放在他面前：“你宝贝徒弟鸣人送的，孩子长大了，都知道给老师送礼物了，不错吧，赶紧吃掉。”

大佬捏着鼻子一脸苦相：“这傻|缺送什么不好送榴莲？？？”

我：“我猜他是因为从来没能成功看见你的脸而怨念，想把你臭死在面罩里。可惜啊，他哪儿知道你喜欢在家裸奔呢。快吃。”

大佬：“我不吃！”

我抱着胳膊看他，不讲话。