番外（1 / 1）

在美利坚的每个夜晚，我都会写一封长长的信。偶尔会有一些日常，很多次我都会觉得想你是一条无尽之路。

二十一岁那年，在C大再一次遇见你，你和我记忆中的粥粥已经有些不同，但相同的是你依旧不知道我。以后的每周你都会来C大，或是来找你的哥哥，也就是我的室友，或是去我们学校食堂吃饭，又或是来我们学校趁自修室。原因种种，却都不是为我。

在故意偶遇你很多次后，我有一点后悔二十岁第一次见到你时没有好好和你认识。那时你才高三，穿着校服青涩的模样是我留在那年最美好的画。

那是我唯一一次去你家找你哥，没想到刚好碰上放月假回家的你。其实学医的我很明确心动是什么，可那一天我好像找不到我的心动周期了。来不及好好和十八岁的你好好认识，我和你哥就离开你家了。也许美好总是留有遗憾，后来我就经常在你哥口中听到你。

记不清是多少次的刻意跟随，听到你你跟你朋友抱怨说：你们学校的图书馆全都是男朋友帮女友占位置的。

你朋友打趣让你也找一个，你说你大学不想谈恋爱，还让你朋友在我们学校图书馆帮你占位。这些我都悄悄记下。后来我让你哥帮你朋友占位置，其实你每次去图书馆桌上的那一瓶酸奶不是你哥给你买的，当然你朋友那瓶是的。

心思不受自己控制的感觉真的太不好了。让我下定决心出国的也是你。

有一次我和你哥正在跟我们的导师做药物临床实验，可是你哥突然接到电话说你和你朋友去看演唱会遇到抢匪了。

那一次，我记错了实验数据，幸好后来导师检查了一遍没出大事。你知道的，做医生一定要心思细腻，可你若是在我身边我却满脑子都是你。

二十二岁，我申请了美国的大学。以为在东八区的你，不会影响到我。可距离让我每天的放松方式变成了想你。本来结束援非医疗活动我就决定回国，可我哥哥出事了，他和我的嫂子永久遗落在了太平洋上。Andy变成了孤儿，我成了他在美国的监护人，从你哥哪里得知你毕业后考了研，我的回国计划便一再搁置。我也不知道我哪里来的信心还不会失去你。

可现在我不想再等下去了，我害怕回去以后你就不再是那个不想谈恋爱的粥粥了。我无数次想把我的信寄出去，可我觉得说什么离开你就不能呼吸之类的话太过肉麻，但不再你身边的日子我的心动周期就没了。

你知道吗？我从你哥哪里听说阿姨最近要给你安排相亲。我等不及了，第二天就向医院交了调职申请，Andy也没有那么抗拒回国上学:我告诉他回国你就可以看见婶婶了。

他很开心，我让他到你的班里读书，让你哥哥安排我们相亲。故意做的这些我很抱歉，但是我很开心我可以再一次遇见你，你也可以第一次认识我。我现在想想你当时没答应结婚是我的幸运，结婚只有一次，我的求婚太仓促了，我自己都会觉得自己是在耍流氓。

在这个爱意都会随意动荡的时代，继续不动荡的爱你。我会继续写我的信，把我们的山川错落，风云霁月都写给未来的浩瀚星河。希望多年后，悄悄看见这些信的你不会嘲笑我的热烈笨拙。