淹没（下）（2 / 2）

我更怕他知道。

昨天听说有人说，边说边笑，看见孙孝伟在码头上扛货物。这个人呵斥他，其实是逗他，他跑了，他还以为是来抓他呢。

再没人知道孙孝伟去哪了。

我手里还有孙孝伟以前从城里买的连环画小人书。他每次从城里坐车回来，买了，看完了丢给我，说的是保管，但他基本忘了。因为这个缘故，我收获颇丰，很多数字顺序乱七八糟，情节不连贯的小人书，得哪天集齐才行。

苏老说：“从书上只能找到一种参考，没人能告诉你人生该怎么活。你只能从你自身身上发现，从你记忆中索取答案。”

重新来到那条河，翻涌的浮浪铺天盖地打下来。

我想无名荒漠用无声的语言一遍遍提醒我，人的生命，从它诞生为一颗种子，破土生长成幼芽，面对的正是这样一个永恒不变的死寂。

丰润饱满的生灵无法忍受这种荒凉，有的人逃向大烟，逃向酒精，逃向战争，试图用麻木粗糙的态度耗尽干枯那点对美的感知。对这类人而言，内心哪怕滋生出一丁点灵动足以让他们大动肝火。是他们把世界拧成一条长河——我想找到符合它属性的名字，我从西方的书里没有找到，在东方的书里找到了——流沙河。

“鹅毛飘不起，芦花定底沉。”

梦中的河流向我启示，我生活在这条沉重的流沙河之中。

所以一直以来，我总是寄希望于想象力，寄希望于一种轻灵，或者比喻，弱化其本身所承载的重量。最好能找到什么东西，去抵御，挣脱，反抗。

我弄不清楚到底向往什么样的世界，但绝不是充斥战火、屠戮、尸体与死亡的世界。

等我收拾好心情，打开信。

他像老朋友一样，细致入微的讲他的生活。房间里有什么，下了楼梯，整个房子是什么样的，潮湿的街道和教堂的钟声，以及向人讨要面包的鸽子。末尾，命题“房间”令我写，可惜没机会回信了。

从他信中描述，我终于补全了迷失的航线。

抚摸他令人心折的字迹忽然想到，苏老看我做笔记的时候，连声说我的字写的太丑，那不如照着他的字迹临摹。

曾经希望能在诗词里寻找更为含蓄的，缄默不言的，不需向人解释的感情心境。

后来找到了。

我把泰戈尔《我一无所求》抄写很多遍，每一次抄写的过程，就是对自己的劝诫。

用里面的话讲——“我一直看着你，但绝不走向你。”

我不应该把他当作生命意义，不应该把游向他当作目标。

可他是不可或缺的……

一阵轻盈的、清脆的声音送入河中，是我早前挂在窗台的风铃。

（莲于九年后：我该早点回来，或者不该去，或者带上你。）

（莲：你总问我在西方过的怎么样，没告诉你的是，那个时候，我仿佛戴上枷锁，步履沉重，愁眉不展，我身体内有千百种力量阻止我走向你，打扰你，每一种戒令力量来自于人世间凡俗律法，宗教教条，以及我人生组成的部分，我的家人，我的老师，我的学识，甚至来自想象中的你向我投来厌恶的目光——而这一切，只有我的感情孤军奋战同它们搏斗。）

（莲又：过去有各式各样的后悔、不完美，未来真好，那里充满希望。）

（莲又又：每次计算倒计时，我有一种时差感。假如再晚一点，我在迟到的时间，不经意看到过去的你写下的心情，而你早已忘记当初的话，可我才刚刚看到并满心欢喜。不禁又怕又庆幸。）

（莲又又又：其实我认为在你烧掉的诸多日记里，有很大一部分是不必要烧掉的。不过，关于阿阮的部分不用烧掉吗？就我建议，你应该在我看见之前烧掉。）

（莲于十年后：我们总认为有太多时间，有太多机会，太多的无所谓，最后得到太多的后悔。）