chapter 21（2 / 2）

车门外丘陵起伏，青山绿水，仍是南方景色。

“我看起来像是强买强卖的奸商？”他问。

“……反正不是什么好人！”深受其害的夏陟同学控诉道。

夏行谦笑了一下。

“你为什么喜欢她身边那个小姑娘？”

猝不及防地把这问题扔出来，夏行谦成功反客为主了。

“我……她……”夏陟直接失去了语言组织能力。

在夏陟恼羞成怒转移话题之前，夏行谦再次开口：“她可爱？”

“可爱”这样一个可爱的词其实不太适合从夏行谦嘴里冒出来。

男人后退半步，半依着墙，姿态闲散。

话筒里夏陟别别扭扭地说：“是啊，可爱啊，特别可爱啊。”

夏行谦几乎可以想象他梗着脖子的样子。

“但是，是抑郁症吧。”夏行谦说，“我看见你从省图借的书了。”

“——这样也仍旧觉得她可爱吗？”

电话那边沉默了一时半刻。

“……你不要胡说！”夏陟试图挣扎，“书是我瞎借的，跟她没关系！”

“……而且她就是可爱啊！”夏陟振振有词。

“你为什么非要去东京不可？”夏行谦并不和他继续纠缠可不可爱的问题，“为什么终于鼓起勇气去缠着她了？你确定她乐意让你缠着？”

夏陟无言以对。

“觉得她可爱，想让她开心。”夏行谦笑笑，“我们动机相同，行径也一个德行。谁比谁高尚啊。”

“不能太双标啊，夏陟。”他说，“你不敢直接提醒宋延嘉，而是跑来警告我，不恰恰是因为你心虚吗？”

“……”

几秒之后电话那头夏陟暴跳：“你胡说！我是怕你告诉她我喜欢谷雨！”

夏行谦：“……”

没跳两步夏陟又蔫儿了：“……哦，行吧，还是我心虚。”

夏行谦终于忍不住开口损他：“……海交大怎么忍你到今天的？”

“……”夏陟选择忽视这个话题，“反正，总之，丑话说在前头，别怪我不提醒你。”

他语气严肃起来还挺像回事的：“宋延嘉现在绝对还没把你当熟人看，你要是太着急，你进一步她能后跳十米……”

“而且她这人脾气特臭，国家一级钻牛角尖运动员，她不开心的时候我就没见过谁能把她哄好，一般都靠她自己换脑子，你这也不是个谐星，我估计你悬……”

“还有，你可别拿商场上那一套对付她，她才不是投资对象，她还特别讨厌算计人心那种人。”

“唉，你还是别招惹她了，否则……否则你就做好负责到底的准备吧。不然、不然我……”

夏陟没声儿了。

“不然你揍我？”夏行谦笑了一声。靠得久了，背上硌得慌，他直起腰来。

“不会给你机会的。”

“我知道了。”他说，“你爸常说我有刚愎自用的毛病，说得没错。不知难而上，对不起这判词。”

夏陟小声嘀咕：“那你倒是知男而上啊……”

“……”夏行谦抬手揉了揉自个儿眉心，“你以为我听不懂？”

“！“夏陟像只受惊的小兔子，“我说什么了我没有啊！诶我这还有事！诶诶诶信号不好！诶诶诶我先挂了！拜拜！”

忙音仓促而至，夏行谦放下手机，他挪动步子，看了一眼车厢里边，走廊一眼能望到头。

他又退回车门边，再次慵懒地靠在墙壁上，垂首时点开了微博。

宋延嘉的马甲简短，三个字的中文，估计是自编的假名，夏行谦能看出是从哪一首诗里取的字和意。

倒也精妙，但夏行谦总觉得不如她本名动听。

签名是个意味不明的词组，夏行谦搜过才知道，其实是半句歌词。

“我一生唯一的希望——要给你快乐，好或不好？”

他勾选了原创微博，指尖又向上滑过屏幕，今天凌晨她连着发了好几条，都是哭诉不想回京。

她熬夜的习惯该改一改。黑眼圈太重了，他总想动手试着抹去。

再往前有一条很长很长，发在前天深夜。

—

我的相册里有上万张图。

“整理相册”是一个过于宏大的目标，可在保存新的图片时我仍毫不犹豫。我记性不好，忘性太大，需要谁帮我铭记。

但如你所见，在我需要想起某张图片时，它并不会智能地主动地出现在我面前。他们只是得到存档的“记录”而已，仍等待我自己翻阅提取。

世事是在变化的，人心也是。

我读取了一些如今已失去色彩和意义的记录。

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打开相册以前，我看见某人分手。

立秋之后身边有许多爱情走到了头，就像枝叶繁盛过后等不到结果。原本没有那样多的唏嘘，因为我快忘掉那种遗憾与怀恋。

直到看见被打回原型的某人，对世界暴躁不耐、却学会了撒娇与无理取闹、被某人宠爱的某人又陷入了孤倨的阴郁，我这才回想起曾经深陷的泥潭。

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我直面了过去，连讥笑都没有了。

这委实是值得我骄傲的事情，在距离犯错伊始已经一年有余的如今，我终于离开困局。我的工作并不比从前清闲，我的学习并不比从前顺遂，但我心情愉快，做事也轻快利落许多。

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如果可以，谁不愿意做小公主呢。

可以肆意地拥有不满，并且将他们倾诉发泄，可以恃宠而骄，可以肆无忌惮。

我仿佛做过了，却不那样喜欢。因为城堡和骑士都是假的，敛起傻笑伸手一推，他们就自己求之不得地仰头倒下了。

自此十年怕井绳。

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从小听母亲讲：女孩只能依靠自己。但她仍在并不宽裕的环境下尽力养出骄纵的我，而我在兜兜里藏起了糖果屋、礼服与童话。那是我仅有的，因而害怕丢失。但害怕了才晓得勇敢，在某个曾经，我终于还是勇敢地将兜兜翻开给她看了。

我把他们捧在手里、向前递，我以为她会接住。

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我仍旧喜欢成熟独立的女性。

我欣赏又怜惜着太过懂事的孩子，也等着有谁注意到我所固守的克制。

我不需要谁再给予我逃离这阴郁的机会，我想我把握不住。我只缺一个人愿意坦诚接纳我的影子，如世人总愿意称赞我的良善。

我不愿再扮演不似我的公主，我的演技太过拙劣，甚至骗不过自己。

我是高台上孤矜的诗人，是带着镣铐的舞者，是嗓音沙哑喉咙干涩疼痛的歌者。我没有幸福美妙的过往却见过太阳，感激地落下眼泪，至今仍歌颂着他。

不需要、也没有谁能斩断镣铐，只求谁为我捧来清泉，再点起火把。

求他相信，诗人不会死在爱人的火焰里。求他接住我，在月夜的尽头。

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