第四封印（10）（1 / 1）

“戴安娜就是像我们的约瑟元素那样优秀又杰出，她是我们人类的希望。她能把我们从逆境当中拯救出来，能避免我们下地狱，能让我们上天堂。”

这是我看到的报纸上关于我的粉丝的报道。他们好像把我比作了救命的元素，可是我知道那救命的元素其实是有隐患的，我和我的女朋友一直都不敢吃——最近似乎有用约瑟元素研制食品的消息出现了。

我有粉丝，而且有很多的粉丝。

他们一直在写戴安娜的相关的传记，把我描述成一个无往不利的超级警察，说我是当年的一流神探。这些都有点扯，我只是一个很普通的小警察而已，爱上了一个医生，因为这个医生失去了生命——至少在我眼里是这么认为的，然后我退出了我的工作，仅此而已。

他们还说我长得很好看，但是我觉得我长得很一般——许子曦说我是天底下最好看的人，看来她戴着很多层的滤镜。

不过这一切让我的压力颇大，因为不少人真的认为我是这个世界的救星，我有能够让这个世界起死回生的办法。尤其在马卡洛做出近乎叛逃的行为之后，他们更加对我寄予厚望。人类绝对不愿意向怪兽屈服，打心里不愿意，人类本来就是应该做这个世界的王者的——尤其是那些秉承创造论的人，他们觉得这个世界，本来是为了上帝和他的子民所创造的，人类本来就是这个世界的天然的统治者——当然，在古代的书籍里头根本没有提到过怪兽会统治世界的这样的说法，因为在这些故事里面，就算怪兽一次又一次地攻城略地，就算怪兽侵占了世界上的一切，人类总会绝地反击，战胜怪兽，最终拿回世界的主导权。

人类不会屈服、不会投降，这是人类刻在血液里面的信念。当马卡洛表示人类需要在怪兽的权威之下屈服的时候，人类世界要寻找另外一个寄托希望的个体——那就是我了。在20世纪的时候人们崇拜摇滚明星，他们觉得摇滚明星是世界的救星，能够带给他们精神上的释放。在我看来是人类当时过着稳定的生活，找不到精神的慰藉，所以在战争年代不足为虑的小摩擦，成为了他们生命里的大伤痛。他们需要歌星和演员来帮助他们疗伤，让他们沉浸在虚拟的世界里面。沉浸在虚拟的世界里面也有坏处，那就是有可能把虚拟世界里面的享受代入到现实当中。就像一部黑帮电影从头到尾都是枪战，看上去很酷，那么就算这部黑帮电影的本意是希望人反思黑帮的行为，不要效仿犯罪分子的，但是总有一些人会为了让自己变得更酷去模仿黑帮分子。这么看来摇滚明星反而稍好一点，摇滚明星虽然大多私生活颇受诟病，但是他们提供的内容大部分是引导人向善的——就算没有这方面的内容，也只会让人们得到发泄、释放压力。

但是这种追捧和希望毋庸置疑会让一些人陷入疯狂，这也是为什么我尽量不出紧急委员会大门的原因。因为我只要在街上行走，就有粉丝跟着我。免费的食物当然不错，但是那些人把世界的重量全都压到我的身上，实在让我喘不过气来。在21世纪的时候，人们对于偶像格外的挑剔，甚至到了苛刻的地步。他们希望自己的偶像，成为他们心目中的那个人，按照他们心目中的盼望行事为人。可是偶像不可能满足100%的人的需求，于是就有某些对偶像失望的粉丝们开始反过来对自己的偶像进行了攻击——20世纪就有这样的现象，有人为了自己喜欢的女演员犯罪，非法携带枪支甚至想要杀人。在21世纪这样的情况会少一些——因为网络的发达，这种人的情绪得到了一定程度的缓冲，大部分的人只是在网络上互相攻击，互相辱骂，最后，在他们觉得被自己的偶像抛弃之后，开始辱骂自己的偶像。而到了22世纪，这两种情况叠加了起来，尤其在世界末日，像我这样的人简直有几万双眼睛在盯着我。如果我没有做出在他们眼中有足够勇气的行为，那么，他们肯定会把对于生活的不如意以及对于世界末日的恐惧发泄在我一个人的身上，觉得我辜负了整个世界，觉得我是这个世界的叛徒，而且会把我说成和怪兽一样可恶的人。这一切我早就预见到了，我读过很多人类的历史，我得出了这样的结论，所以我不想当英雄、我害怕当英雄。当英雄的代价是惨重的，就好像我之前所说的那位名叫杰克的英雄那样。他在舆论的压力之下崩溃，后来变成了亚伯伦——当然它是原初宇宙的人，不是我们这个宇宙的人，所以他一次又一次地拯救世界，又一次一次地被人冤枉什么的只是我的猜测，我并不知道他的真实生活是如何的，但总而言之我至少知道他的生活一定很惨。我是个自私的人，说实话小的时候我有点怂，我是为了锻炼我的勇气才报考了警察学校。虽然大家都说我十分优秀和杰出，但是我内心深处依旧有一种恐惧，那种恐惧就是害怕被冤枉被误解被诋毁。

是的，我害怕失败，我害怕冤枉，我害怕误解。我没有勇气在大庭广众之下说出我爱我的女朋友这样的话，所以我一直隐藏着我的性取向，一直隐藏着我和她的之间的爱，直到后来被我父母发现，然后把我赶出了家门。这是我人生当中的一个缩影，在单位的时候我一开始甚至不敢跟我的同事提反对意见。在我的小组长的教导之下，我才渐渐的打开了心门。我不适合做英雄，我不适合做英雄，我不适合做英雄，我快要发疯。许子曦正在忙有关于特种战士计划的重要课题，只留着我一个人在屋子里。

我开始头疼——每当我遇到难题的时候我总会头疼。在初中的时候我不会做数学题，我的脑袋见到数学就会快要爆炸——这事我之前说过很多次了，到了成年时期我遇到任何暂时没有办法解决的事情，我都会头疼，就好像我的大脑内部有一个肿块。可是我每次去拍x光片或者核磁共振都是检查不出这个肿块在哪里，可能这本来就是锁在灵魂之内的肿块吧。

我翻看了我的粉丝论坛上的发言，压力越来越大。我很好面子，我也怕丢脸，在这样的情况下为什么要做一个英雄呢？我甚至连网络上的评论都没有办法面对，更别说成为一位英雄了。之前我为了逞强，用古典的兵器打击怪兽，但是现在回想起来我又开始胆怯了。人总是反反复复的，人的思想是不断递进的。

我一直在纠结，我就是个纠结的废物。我之前说要鼓起勇气，现在又退缩。我是个反复无常的人，可我又没办法改变我的个性——也许我需要一定程度的激励吧。网络上把我捧成神的人，完全不知道我也是个凡人，在他们眼中我必须得是完美的，必须得是无瑕的，我必须得按照他们的意志来生活和选择。

这样的狂热可以转化为我前进的力量，同样也可以让我灭亡。我明白我必须得好好控制这种力量。