第8章生若直木，不语斧凿（1 / 2）

不肖一周，我就已经厌倦了到公司去。

除了能和江秋姐姐说说话。整天面对一帮无趣的职员们。我也不知道，每天签那么多的文件看那么多的方案和数据有什么用。

我很头痛。

我完全没有过去这二十年的记忆。

我有一个三十六岁的身体，可我的记忆，却仍在我十六岁的这年停滞不前。

我连英文文件都没有办法读懂，所以我没有办法管理公司，也没有办法正常上班。

我只能说自己不舒服，待在家里不出去。

我试图寻找回我缺失的二十年记忆。

卧室里，除了柔软的大床，就是厚重的窗帘，巨大的衣柜里有很多的衣服，有的甚至还没有拆去标签。那些衣服，统一黑白灰三色，刻板而固执。

也很多，经济学法律学及贸易管理方面的书比较多。

从书的陈旧程度来看，也是这方面的书比较看得多，其它诸如小说诗歌及散文之类的书，几乎都是新的。

抽屉里，有好几打学历证书。

乖乖，经济学硕士，贸易管理学士，还有美国学院的进修证书，我的天，我都不知道自己原来是这么有能耐的一个人。

我试着翻一翻。

我想知道，爸爸哪里去了，解清清有没有死掉，安景轩的腿有没有康复……

遗憾的是，我没有看到和这方面有关的东西。照片，书信日记。一样也没有。我对于自己莫名其妙的恼火，狠狠地往旁边的书架砸过去。

书架大概也很不满意我这种无理的行为，掉了一个东西下来，重重地硬在我的头上。

我头晕目眩地捡起那个东西，发现那居然是个笔记本。

这好像是我的日记本。

我慢慢地把那个本子捡起来，翻开，第一页，我看见自己的笔迹：

“生若直木，不语斧凿。”

意为小树苗长成了一棵很直的树木，却不去炫耀自己受过的伤害和痛苦。

果然是我的日记本。

这是我妈妈去世半年后，我第一次被爸爸骂时给自己买的笔记本，希望能够鼓励自己。

翻开。里面写满了我对爸爸，对后妈，对妹妹，对这个世界抛弃我的不满。

还有很多很多我安慰鼓励自己的话……

每一篇，我都在控诉对于周围的不满。

爸爸娶了后妈，我不满；解清清出生了，我不满……我努力地破坏着爸爸的新婚姻，将后妈对我的体贴视为敌意，我甚至差点将妹妹杀死，她为此患上了严重的哮喘病，我却在日记里欢呼雀跃……至于安景轩，日记里是这样写的:

“他救了我。

他同我说：

‘一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样。而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。’

他说我母亲已经去世了，要我认清事实。

他以为他救了我，我就会感激涕零吗？他凭什么提我的母亲！我不需要任何人的帮助！”

背后一凉。

此后，我所写的，大多是鼓励自己要努力，不要在意别人的看法……

我试图在我的日记里再找一些有关于我跳河之后发生的事情，但是没有。就连我在水下捡到的那个诡异的铁罗盘，也只提了一句:

“那个女人，晚上拿着一个又脏又旧的铁罗盘到我房里来，说这是我从水里被救上来时紧紧抱住的，对我一定很重要。

有什么重要的？不过是一块烂铁罢了，大约是我在水里惊慌乱抓到的垃圾。她竟然当宝一样拿来向我献殷勤，真是越看越觉得她虚伪。”

此后，这本日记再也没有提过那个铁罗盘。

我不喜欢变成这样一个解知非来生活。

我承认，我并不是那样讨厌我的后妈。毕竟，她愿意放下亲生女儿，只为了出去给我买我喜欢喝的酸奶，她从来都站在我的角度为我着想。我也知道，爸爸骂我，大多也只因为恨铁不成钢。

爱之深，责之切。

我讨厌这本日记里的这个解知非。

她自私，狭隘，粗暴，冲动，神经质，戾气极重，以自我为中心。只想着别人对不起自己，从来不去想自己是否做对了，从不将心比心，替别人着想。

这感觉一点也不好。

我下楼，想打听铁罗盘的下落。

“解知非——”

我抬头，是江秋姐姐。

“江秋姐姐！”我眉头自然地舒展开来，跑去。抬头不见低头见地，自然而然就熟了。

吃罢，我拉她上楼。